Το κινητό τηλέφωνο είναι ίσως το αξεσουάρ με το οποίο ασχολείται ένας άνθρωπος περισσότερο από οτιδήποτε άλλο μέσα στην καθημερινότητά του. Σύμφωνα με έρευνες ελέγχουμε περισσότερες από 47 φορές τη μέρα το κινητό, ενώ ο αριθμός αυτός εκτοξεύεται στις 82 για άτομα ηλικίας 18 έως 24 ετών. Η διάδοση των κινητών τηλεφώνων ήταν τόσο απότομη και τόσο γρήγορη που ίσως μέχρι ενός σημείου δεν καταφέραμε να καθιερώσουμε κάποια όρια στη χρήση τους. Φυσικά η προσωπική ζωή του ανθρώπου είναι ένας τομέας που δεν θα μπορούσε να μείνει ανεπηρέαστος από την εξέλιξη της τεχνολογίας και την είσοδο του κινητού στις ζωές μας.
Στα πρώτα βήματα μιας γνωριμίας, πριν ακόμα γίνει σχέση, το κινητό τηλέφωνο είναι ο απαραίτητος διαμεσολαβητής που ευθύνεται για την διατήρηση και αύξηση της επικοινωνίας ανάμεσα σε δύο άτομα που ενδιαφέρεται το ένα για το άλλο. Σταδιακά το κινητό δίνει τα σκήπτρα της επικοινωνίας στο ζευγάρι καθώς επιτέλεσε το ρόλο του. Το ζευγάρι πλέον επικοινωνεί εκ του σύνεγγυς, μοιράζεται στιγμές, εμπειρίες και συναισθήματα. Τι συμβαίνει όμως και πολλά ζευγάρια εμφανίζονται δυσαρεστημένα επειδή ο ένας από τους δύο, ή και οι δύο φαίνεται να προτιμούν την ενασχόληση με το κινητό και όχι με το σύντροφό τους;
Ένα δυσάρεστο φαινόμενο που παρατηρείται συχνά είναι ζευγάρια τα οποία σε κοινωνικές εξόδους τους για φαγητό ή πότο, περνάνε το μεγαλύτερο μέρος της βραδιάς κοιτώντας τα κινητά τους τηλέφωνα και αφήνοντας στο περιθώριο την μεταξύ τους αλληλεπίδραση. Αντίστοιχα και στο σπίτι, είτε μέσα στη μέρα είτε πριν τον ύπνο βασική ασχολία του καθενός είναι ο έλεγχος των μέσω κοινωνικής δικτύωσης και των τελευταίων εξελίξεων που έχουν καταγραφεί. Η αποξένωση που προκαλείται από την συμπεριφορά αυτή δεν διαφέρει σημαντικά από την διατήρηση μιας παράλληλης σχέσης. Μπορεί ο βαθμός της προδοσίας που νιώθει ο σύντροφος να μην είναι αντίστοιχος με το αν ανακάλυπτε μια παράλληλη σχέση ωστόσο η δυσαρέσκεια που δημιουργείται και οι εντάσεις στο ζευγάρι είναι ανάλογες. Ειδικότερα όταν το κινητό παρεμβάλλεται και διακόπτει μια συζήτηση του ζευγαριού, λόγω ενός τηλεφωνήματος ή μηνύματος, μπορεί να στείλει στον συνομιλητή το μήνυμα ότι τα λεγόμενά του δεν έχουν και μεγάλη αξία.
Για να μπορέσουν να αντιμετωπιστούν ή να προληφθούν τέτοια ενδεχόμενα δεν είναι κακό για ένα ζευγάρι να θέσει ορισμένους κανόνες για τις στιγμές που μοιράζεται. Πρώτη προτεραιότητα θα πρέπει να είναι ο σύντροφος και όχι το κινητό όταν ξεκινάει η μέρα. Δώστε ένα φιλί στον σύντροφό σας για καλημέρα και περάστε μερικές στιγμές αγκαλιασμένοι. Η μέρα που ξεκινάει θα σας φανεί πιο ανάλαφρη και ευχάριστη ύστερα από αυτό. Κλείστε τα κινητά σας για όση ώρα τρώτε μαζί ή ρυθμίστε τα στην αθόρυβη λειτουργία ώστε να αξιοποιήσετε τη διάρκεια του γεύματος για ουσιαστική επικοινωνία και διάλογο. Όταν προκύψει κάποιο ζήτημα μέσα στη μέρα επιλέξτε την τηλεφωνική επικοινωνία και αποφύγετε να το συζητήσετε μέσα από μηνύματα που δίνουν έναν πιο απρόσωπο και στερεοτυπικό χαρακτήρα στη σχέση σας. Επιλέξτε την συζήτηση με τον σύντροφό σας όταν ξαπλώσετε το βράδυ και μην περάσετε τις τελευταίες στιγμές της ημέρας απορροφημένοι από την ενασχόληση με το κινητό. Είναι προτιμότερο να εκκινήσετε από κάποιο θέμα που σας κέντρισε το ενδιαφέρον και να δημιουργήσετε έναν διάλογο πάνω σε αυτό παρά να αφιερώσετε τις σκέψεις σας αποκλειστικά στον εαυτό σας.Η καθημερινότητα και οι υποχρεώσεις που επιφυλάσσει για όλους, εργαζόμενους και μη, είναι ήδη ένας παράγοντας που επηρεάζει σημαντικά και μειώνει αισθητά τον ποιοτικό χρόνο συνύπαρξης ενός ζευγαριού. Όταν επομένως το ζευγάρι επιλέγει τον λιγοστό αυτόν χρόνο να τον αξιοποιεί σε άλλες ασχολίες και όχι σε δραστηριότητες των δύο συντρόφων, το δέσιμο και η ποιότητα της σχέσης αρχίζει να ατονεί. Πολλές φορές βοηθάει να αναλογιστούμε πώς ήταν οι ζωές μας πριν τα κινητά τηλέφωνα. Όταν οι συζητήσεις γίνονταν κοιτώντας τα μάτια, την ψυχή ενός ανθρώπου όπως πολλοί πιστεύουν, και όχι μια έγχρωμη οθόνη με ψηφιακούς χαρακτήρες.
Βασιλειάδης Ηλίας,
Ψυχολόγος, Επιστημονικός Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.
ΠΗΓΗ:
ξεκίνησε να μιλάει γρήγορα λέγοντας πόσο έχει αλλάξει ο χαρακτήρας του συζύγου της συγκριτικά με τα πρώτα χρόνια της γνωριμίας τους. Όπως λέει ήταν ένας μεγάλος έρωτας και για τους δύο και εκείνος την «πολιορκούσε» για καιρό πριν καταφέρει να την κατακτήσει. Της έγραφε ποιήματα, της έστελνε λουλούδια και της έκανε συνέχεια κομπλιμέντα. Πλέον νιώθει ότι έχει έναν άλλον άνθρωπο δίπλα της, η συμπεριφορά του οποίου είναι εκ διαμέτρου αντίθετη, καθώς της μιλά με άσχημο τρόπο ακόμα και μπροστά σε φίλους, την κατηγορεί με κάθε ευκαιρία και γενικά της «κάνει ένα διαρκή πόλεμο νεύρων». Αποκορύφωμα όλων αυτών ήταν η εξωσυζυγική σχέση που διατηρούσε για μεγάλη περίοδο με συνάδελφό του. Την σχέση αυτή την ανακάλυψε πρόσφατα η σύζυγος και οι καυγάδες στο ζευγάρι έγιναν ακόμα πιο έντονοι. Αν και της είπε ότι η σχέση αυτή τελείωσε και την παρακάλεσε να δώσουν μια ακόμα ευκαιρία στον γάμο τους, εκείνη ανακάλυψε κάποια χρόνια μετά ότι η σχέση υπήρχε ακόμα. Από εκείνο το σημείο και μετά χάθηκε εντελώς η εμπιστοσύνη και παρά το γεγονός ότι το ζευγάρι δεν χώρισε ούτε τότε, το κλίμα μέσα στην καθημερινότητα έγινε «ψυχροπολεμικό». Οι δύο σύζυγοι είναι διαρκώς εκνευρισμένοι και μπορεί να ξεκινήσουν έναν καυγά ακόμα και από την πιο ασήμαντη αφορμή, ενώ οι σεξουαλικές επαφές είναι μηδενικές τα τελευταία 15, σχεδόν, χρόνια.
Οι ανθρώπινες σχέσεις δεν είναι στάσιμες αλλά δυναμικές. Κάθε άνθρωπος δέχεται επιδράσεις από τα προσωπικά του βιώματα, από τη σχέση και τις αλλαγές που υφίστανται τα άτομα του περιβάλλοντός του, τις κοινωνικές, αλλά και τις οικονομικές συνθήκες μέσα στις οποίες ζει και εξελίσσεται. Έτσι και στη σχέση ενός ζευγαριού, τα συναισθήματα μπορεί να μην αλλάζουν σημαντικά, όταν οι ισορροπίες διατηρούνται, ωστόσο ο χαρακτήρας των συντρόφων είναι πιθανό να διαφοροποιηθεί με το πέρασμα του χρόνου. Πολύ συχνά μάλιστα, οι αλλαγές που υφίσταται ο ένας σύντροφος βαθμιαία δρομολογούν και αλλαγές στον άλλον. Στις περιπτώσεις αυτές το σημείο κλειδί είναι να μπορεί ο κάθε σύντροφος να συνειδητοποιήσει τις αλλαγές του χαρακτήρα του, τον τρόπο με τον οποίο αυτές έχουν επιδράσει στο άτομο με το οποίο μοιράζεται την καθημερινότητά του και να καταφέρει να επικοινωνήσει ανοιχτά τις σκέψεις του για το θέμα αυτό.